хочешь как луч-

а кто сказал, что выйдет лучше.
а кто сказал, что выйдет так, как ТЫ это видишь.

надо включать мозг таки иногда посерьёзней
просто он уже перегрелся за эти года и сейчас я пытаюсь жить легче
но с у к а надо же соображать

долбанутая, ей-богу

а главный мем, что я даже поделиться ни с кем не могу, так как это должен был быть сюрприз…

блять
ну да, теперь это сюрприз
для меня.
неприятный.

теперь надо это фиксить
но уже страшно, что наломаю дров еще сильнее

обычно, когда я говорю, что творю фигню, то на самом деле я не делаю ничего криминального или даже особенного

но в этот раз я таки вытворила…
и мне нехорошо на душе

p.s: там ничего смертельного или даже опасного, просто ситуация сложилась слегка иначе, чем я полагала

я так ору с ситуации
первая стадия акне, а к таблеткам 3 страницы побочек, включая ментальные и еще, возможно, почки

но зато действенное, как говорят, пить хотя бы 2 месяца надо, но чаще всего говорят про 6, стоят немало

мда, интересно, что из этого выйдет
я то все шучу, но самой не по себе, а матери еще хуже

ну что ж, поборемся

а еще я поняла, что никогда до этого не читала про побочные воздействия лекарств, которые принимала

мама тоже закатила глаза:
- в смысле ты соки не будешь пить? (чур, мы про покупные)
- так там же сахара огого, а мне сказали сладкое ограничить
- так соки это же не сладкое
- сладкое, это где много сахара, соки туда входят
- да неправда, ты перегибаешь

вы мне скажите, это со мной что-то не так или что

господибожеблять я не могу
рассказываю маме, что возможно буду готовить пиццу без дрожжей к новогоднему столу.
Закатаным глазам отца нет предела.
- От того, что ты съешь один раз за праздником, то что хочешь, но тебе нельзя, ничего не будет.
- Но мне же ещё захочется? Да и если начинать себя ограничивать, то надо идти до конца.
- Вот это твоё до конца, это неправильно…
- Но косметолог же сказала, что нельзя…
- Да какой там, она не гораздо умнее меня, просто более опытная. И вообще пойди почитай, вся страна пьет эти таблетки. Нельзя ничего с дрожжами, ишь ты, а раньше специальные дрожжи даже выписывали при таких проблемах.
У меня вон бабка 98 лет прожила, ела все, что хотела.
- И что? Тогда время другое было. Наука вперёд ушла.
- Какое другое? Тогда и сейчас есть только или долбаёбы, которые не слушают старшее поколение или очень умные люди, которые это делают. Дурачки, все надо самим шишки набить.
- Так мне не пить таблетки теперь?
- Я ЖЕ ГОВОРЮ, ВЫ ДОЛБА…

сука, да серьезно
когда жила его бабка? он сам родился в СССР, за 30 лет до его распада

не слушать косметолога? ты настолько же умён? так а зачем меня к нему отправили? почему не решили все на дому? за столько лет?

да и почему просто не поддержать меня
может я бы и передумала
но после того, как меня косвенно обозвали идиоткой у меня огроооомное желание все сделать таки по-своему

о да, то самое чувство, когда нужно держать лицо во время того, как отец пытается тебя разнести и доказать, что ты тупая идиотка

сегодня я впервые оказалась у косметолога.

что-то типо первой стадии акне или как-то так.

- Вам нужно было бы раньше обратиться, тогда не пришлось бы пить таблетки.

да, плюс ни черта не дешевые таблетки.
минус сладкое, кроме черного шоколада
минус мучное на дрожжах
уменьшить употребление молочных продуктов (тут я офигела)

"Плакал богатый новогодний стол с друзьями" - сначала подумала я
стало обидно
больно
включилась драма квин
"Вот теперь все, ничего есть не буду, все будут наслаждаться пиццей и сладостями, а я голодать. И будут упрашивать съесть что-то, а я с каменным лицом буду отказываться "
чуть не расплакалась

Но взяла себя в руки.
Нельзя лимонад и соки, так как сладкое? Ну и зашибись, дешевле выйдет вкладываться в выпивку на праздник, так как буду пить только минералку (или придумаю что ещё)

Нельзя пиццу? Можно испечь без дрожжей. Да и в магазине как не возьму, разочаровываюсь, как-то не оч вкусно.
Только вопрос сама ли испеку или с Д.

выдохнула и улыбаюсь

да, будет нелегко, но это не конец света.

я вспоминаю этого человека и сразу мурашки по коже. хочется объятия.

которого я когда-то не получила.

неужели так сильно хотела, что осталось даже сейчас.
как пустая привычка, не имеющая корня, ведь той душевной тяги давно нет.

просто какая-то физическая ломка что-ли.
мне так странно осознавать это.

кожа словно дрожит
вибрирует
просит касания
до сих пор

но дело все в том,
что раньше
его
просила
ещё и душа

а теперь
пустота
и это лишь
чисто
физически

осталась привычка

мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.

про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)

впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.

мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.

потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.

сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.

грустно.

особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.

- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.

Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.

только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.

а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего

или нет

но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.

звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному

я люблю тебя?
я просто хочу тебе доказать? тебя удивить?

или доказать себе?
убедить себя, что вот я какая
творю
вытворяю

но хочу ли этого я на самом деле?
бывали дни, когда эта идея горела ярким теплым приятным огнем

сейчас же - я ничего не чувствую
или чувствую? неприязнь? улыбаюсь через силу?

или просто ничего.

я глупая глупая
завяжите мне глаза
я хочу увидеть ответ не ими

веселюсь с того, что осознала, что моя тревога насчет коммуникации (я не назову это прям страхом) переходит даже на электронные письма

отправлять - нервничаешь, 20 минут собираешься с мыслями, пусть даже текст трижды проверен
принимать ответ - нервничаешь, 20 минут или больше собираешься с мыслями, чтобы просто открыть

читаешь мельком, чтобы убедиться, что все ок и тебя не послали, просто свыкаешься с тем, что ответ уже есть
через пару дней опять открываешь и читаешь чуть больше, открывая для себя то, что пропустила в прошлый раз
еще через несколько дней полноценно читаешь и поражаешься еще больше

…

оказывается, можно сказать человеку, что тебе неприятны его штуки и ему бы нужно знать меру, а он согласится и пообещает, что угомонится.

это что, так всегда можно было?

я люблю свою семью больше всего на свете. да, я много раз ругалась за некоторые их промахи, да и были не лучшие времена, наверное, как и у всех.
но сейчас меня выносит все больше в редких случаях.
мне уже 18.
месяц я жила в другом городе, вплоть до дистанционного обучения. это так, чтобы вы частично понимали кто я.

сегодня вынесло.
по сравнению с родителями я гораздо спокойнее отношусь к внешнему виду людей, впрочем как и к своему.
если для моей мамы немножко набок шляпа, немного уехал шарф и прочее - это трагедия, что же люди подумают, то для меня это несущественно.
я чиста, опрятна, дыр в одежде нет. что еще вам от меня надо?
мои называют это неряшливостью, я же думаю, что очень громкое слово для таких мелочей, но не суть. это хотя бы более менее нормальный повод для замечания.
но для замечания, а не подойти ко мне и резко начать поправлять мне воротник, параллельно обвиняя в том, что я ни на что сама не способна.

окей, гиперопека

но дальше начался треш
- ты надела не то пальто! оно не сочитается со шляпой! как ты не понимаешь! ты вообще себя в зеркало видела?
- да, я видела, и мне очень даже нравится. я хочу пойти так.
- ты издеваешься? мы сейчас вообще никуда не пойдем!
Мем в том, что мы говорим о ДВУХ ЧЕРНЫХ ПАЛЬТО ПОЧТИ ИДЕНТИЧНОГО КРОЯ, КАРЛ.
отцу все было норм.
но ради спокойствия матери пришлось переодеть пальто.
и шарф.
хотя как по мне, я выглядела хорошо и до этого. мне нравилось. я чувствовала себя отлично в том, чем была одета.
я не могу всю жизнь соответствовать вкусам родителей и кого-либо о стиле и манере одеваться. мама не очень разделяла мою тягу к подтяжкам и галстукам-бабочкам.
сейчас не очень разделяет мнение насчет шляпы.
некоторые вещи она считает несуразными, я - нет.
и это нормально.

потом начался наезд на слегка уехавший шов шляпы и хомута, хотя они не особо то и заметны. да они и не стоили такого крика.
я вышла с берегов
- А МОЖЕТ ДЕЛО НЕ В ШВЕ, А В ТОМ, КАК ТЫ ДО НЕГО ДОКАЛЕБАЛАСЬ?
да всем же плевать на всех. на еле заметный шов на хомуте особенно.
если вы так не считаете - ок, но это моя позиция.
смотреть на это проще.
если кому-то интересно рассматривать, натерты ли у меня сапоги - пожалуйста, мне плевать на такое.

но с чего меня выносит еще больше - нежелание меня слушать. я каждый раз после какой-то ссоры извиняюсь и объясняю почему я так отреагировала, что причинило мне боль и как возможно этого можно было бы избежать.

я хочу взаимопонимания в семье. сейчас я смотрю на это серьёзно. я больше не ребенок, который обижается и копит тупо свои обиды, плача в подушку.

но зачем слушать.
*спокойным тоном*
- Мам, я себе нравилась и в том пальто. Ты можешь пожалуйста понять, что я не смогу всегда соответствовать твоим соображениям о хорошо одетом человеке. У нас вкусы как никак отличаются, понимаешь.
- Очень жаль. (сказано так, как будто я выбираю образы бомжей или уголовников, а она вполне норм одежду)
- Это не жаль, это называется индивидуальность.
- Если у нас вкусы так сильно отличаются, так давай мы никуда больше вместе ходить не будем.

гиперболизация.

- И вообще, ты могла мне доказать, что шляпа сочеталась с тем пальто, но если бы не тот воротник, который ты не поправила.

- А можно было просто сказать спокойно, что у меня с воротником проблемы? А не рывком лететь на меня, словно я беспомощный ребенок и ругать? Мне неприятно, мам.
- А толку с тобой разговаривать? У тебя всегда с воротником проблемы, будешь ходить как чучело, говори не говори.
- Но я месяц жила одна нормально и одевалась тоже.
- Ага, тоже небось как чучело ходила.

больно.

- Даже если и так, то почему бы не забить? Я это я, меня еще жизнь научит, я верю. У вас уже опыт есть.
- Да-да, научит, будут тыкать в тебя за твоей спиной.
- Ну и вынесу с этого урок, почему так переживать.

мы едем в магазин молча. мать обиженно ходит все время.
из меня так и рвется то, что слышала сама много раз от нее:

- а она же обиделась и ничего не хочет! губки надула! плачет! посмотри на неё, бедная, несчастная!

это всего лишь аспект жизни. ссоры случаются и мы миримся. я буду анализировать и делать выводы, чтобы не повторить такое в будущем.
и я всегда буду любить свою семью.